爱痛了❤死了

要在我转身之后又说抱歉，时光教会我，静静的离去，轻轻的闭上眼睛，把爱你写成过去时。

三 二 一 ，我只等这三秒，三秒过后，我还是我。

周而复始的情节让人疲倦又害怕。
我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口。

我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜。

你知道被人放弃的感觉吗？

你不会懂，因为你不曾努力过。

对不起，你已经被我放弃了。
有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色。

永远的，在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种。

因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦。
所以，我宁愿承认自己是个傻瓜，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋。

我承认，没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事。

很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个白痴。

没了那些美丽的回忆，我变得麻木。

我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实。

我知道，有其他的方式去表达，但我选择最残忍的一种。

所以我说，我变得麻木了。

我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒。

我却上瘾了。

所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话。

是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩。
可还是觉得没有伤害谁。

怎么这样的执迷不悟？

零...零...零...

让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律。
我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象。

努力的模仿想象中，悲伤的模样。
越模越不像，越来越不懂。

什么让我如此失败。
空虚的时候，就会买很多很多东西。

整个夏天，我疯狂的买一些并不是真得喜欢的衣服，鞋子。

当我拎着它们的时候，我会觉得片刻的充实。
至少，
这个时候，还有我可以做的事。
每当我盯着那些战利品乱七八糟的躺在衣柜里的时候，

都会觉得它们真得很累赘。
然后我忘记了它们给予我的片刻安宁。

终于知道，我是个忘恩负义的人。
安宁...情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到。

是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道。

我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己。

坏到想让他跟我一样的失魂落魄，才能证明曾经一切的真实。

我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系。
我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑。
我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，
也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣。

现在，我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看。
所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私。